TTS

莫名其妙的梦见掉牙齿。怕有不好的预兆，心里害怕，今天是婆婆的生日，到晚上依旧没有打通电话。无助是可以战胜却不会消失。 

TO：曾经的少年，此间的少年。唐门小三。我给你讲过很多故事和情绪。你给我过很多建议和形容词。灰姑娘情节。可是就长成为了这个样子。这么久这么密集的距离。终于未完成。嗯，这一路走来，如果一直是忍受大于享受。那就这样吧。 谢谢那些男孩教我的事。当然包括你。虽然 你拒绝沟通。我不要解释。虽然，看着你下楼进电梯在大厅远去。我靠在墙壁上，被无力击中，有一瞬间的游离，每当变幻时，还要不要信自己，还要不要信望爱。希望。我们都有足够的强大和骄傲。可以不再拥抱说你好。

 一一在心。不只给杨德昌，也给未完成的你。

girrrrrrrrrrrrrls说她半年没有上网也不写blog，我知道了谁是77。杨然在北京说窦文涛经常来他们办公室拿东西她晒得很黑．每个人都在问糖纸是不是真的很不靠谱？糖糖不是摄影师但终于爱上数码单反的颜色。

这个夏天的绿野仙踪很好吃，谢谢糖纸照顾我的生活。他会说到今天才看懂你的人物结构，他会把中学生的名字调出来看，也会说时间改变一切证明一切。其实我想要一间有漂亮明亮的卫生间的酒店房间。 

去采访孟京辉，一个很好很好玩的人。其实是现在为止第一个完整的访问。他仍然会说，“不要相信比你岁数大的人。”在签名后画一朵小的太阳花。 

不解释不倾听keep going才是最好的旅行，他们说我成熟了，她们说我成长了。可是，会在电梯间里说，“我像不像AV?”的是她，和你们讨论怎么分镜头的是她，糖糖不是真的我。那两个无以名状的娃娃，是给自己的情书。重新存回你的名字，才发现都没有变。即使说很多话，即使一言不发，其实一一在心。我穿回同样颜色的衣服，陪你倒数。我可不可以用镜头对自己诉说一切的一切，不再和你像从前一样快乐撞击摩擦闪烁？

到底是要怀疑自己还是相信你呢？落地窗的四号工厂房间,打烊的朵朵家酸奶. 朵朵说糖糖你好棒.你真的好棒.我也要当你.当无码的AV.我们穿一样的裙子在街上听来不及.,听呻吟.在人行横道上跳房子. 我故意不去记得那些，电话号码和街道的名字。他还不回来。我想去新的城市看书店，逛街.

她说:最想旅游的地方：我暗恋者的心
最甜蜜的经验：报仇 

按计划来生活来睡觉。昨天睡了十二个小时还不够不够。发短信发到睡着了。早上起来下雨。终于每天可以睡到十个小时。面膜营养太多，反而要长豆豆。把短信全部删除掉。把杂志带回去反而什么也没看。

晚上十点敷面默面膜睡着,早餐派是音乐，是大雨中的杂志封面上是黄耀明。是避雨。是短信。是电话响一声接起就挂掉。和她走很远很远的路去吃很辣很辣的东西。带圆点裙子给朵朵。我的朋友都在都在。阿樱说。你好像消失了一样，学校的人都走了。学校好像跟以前不一样了。都去blog上看别人的生活。接黄美美的电话。她从遥远的悉尼打来。显示无法识别。她的声音很温柔。温柔很重要。 

其实糖纸是害羞的。或者假装害羞的。我像个飞女一样在他面前抽烟，乱坐位置，吃一杯姜撞奶乱说话。他说你睫毛膏很浓。你搽了粉吗？你今天穿这么小我没有认出来。你这样戴眼镜我觉得更熟悉。其实我没有那样不靠谱对不对？其实。其实。你在想什么？你后悔了吗？可是我要怎么告诉你.我醒了.好希望你在. 他不断的传主题给我。早上他买杂志来接我。为什么我不紧张呢。为什么我可以这么舒展呢？甚至眼光游离，或者只把眼神落在鞋子上的金粉上。她是在看那些小散粉掉了没有？ 

他说要我下跪.我就下跪.我说叫我跟从.我就跟从.是不是 不离不弃? 

嗯，的确是个不确定的年代。可是继续.夜未央.乐未央 

总会有这么一天的,要让眼泪把眼影弄脏把妆弄花,要说不走.我胃难受.让我呆一会吧不要碰我的话.我在820的HAPPY ENDING里放大了现场缩小了想象.以后不会了.不会了不会了. 杨德昌死掉了. 为什么总说梦见我。为什么我总是没有带回家的钥匙要在楼梯里等到天亮。任性，讨论任性。心里的风火轮.

喝醉了一直说的话是我想辞职,城市的版子做得还差了太差了,我自己都不敢看不想看.下大雨的早上醒来.胃灼热,找不到一瓶酸奶来降温,那个镜子一样的人在我心里失踪了.  明白了.你的高贵.明白了我的身世. 来不及 来不及.我们都有自己每期都要买的杂志。吃一份红豆双皮奶。绿豆姜撞奶。听一首歌看一场演出默念一首诗。亲爱的造字的人. 

你的倩影 是讓人深受打擊.
你太確定 總讓人格外猶豫

我的夢想 都有你代替實現
我的青春 只由得隨意浪費

我要凝視你 嫉妒你 才看清楚自己
我要既恨你又愛你 一切才有意義

我再開心 不過是一時得意
我的謙卑 因為怕壞了風景

你的誠實 證明了我的多慮
你的善良 直看穿我的心機

我要凝視你 嫉妒你 才看清楚自己

我要既恨你又愛你 一切才有意義
我要尊敬你 崇拜你 試著來挽回自己

你是我心愛的鏡子 天天保持乾淨

我要像你 不該再為誰努力
你們愛我 愛我是你的鏡子

你們愛我 愛我是你的鏡子
你要愛我 我是你們的鏡子.

对工作，对杂志，似乎用了很多时间，但是没有力气，没有作用。觉得自己很差，甚至找不到一张想要的图片。 甚至取不出一个诚实的城市的标题。而要在夜里三点打电话给很久很久没有联系的摄影师，问，你那里有没有合适的图片？这么多天，我还没有学会签稿，也没有学会签图。 

在公司的沙发睡觉。冷气很足。夜里四点，玻璃幕墙反射出微弱的光。该死的夜凉如水。我的爱，停留在爷爷那里，吃晚饭的时间里，可是 我拉不紧被子。它一直滑落，我可以把它想像成为一只手。报复是最好的情绪。可是我根本不想攻击谁。电脑并不冰冷，楼梯里没有阴影。我否定自己，又再爱上自己。很远很远的胭脂。我爱相机，文字，城市，偏爱和缺失。隔离霜和内衣。连接线，黑眼珠，黑头发，黑眼线和黑内衣，一切都是黑色的。不一而足。  

天天和唐门小三在一起。和工作在一起。他说生活需要经营，才有声色。可是我太懒散太漫不经心。哪里有你们说的对工作的责任感？不拒绝。不提及。要保留，不停留。我混乱的抽屉里和一张叫做学位证明的纸。 果冻时代的选题。有意思吗？还是我表达太模糊？我的问号在于自己，不来自于你。厌倦一定会来的，只是时间问题，只是不间断的频率。所以才一直不确定的在。和不在。  

我告诉你我找到了那件衣服。你说你又买了一件。那么留给我，留给漩涡。可是我没有带我的熊出来。你指着每一个标题说。到底，是书找人，还是人找书。一切都那么适合。甚至包括一起刷牙的做作。我想告诉你我的心情有多么多么好。因为破碎和弥合。 

他说。你为什么要虚构出这些出来。不要把我放到你的剧情里角色里去，我进去了就出不来了。心跳很快很快。像要把一切桃红色的黑色的线索都点燃。 

把问题放在胃里让它坏死掉。把语气放在心里一直不想加热。真正做到不解释不诉说。她什么都不想。我学着像你。不告诉别人我的秘密只在树洞留下痕迹。我们是新的迷失东京和烈日下的游城。  

他说我不在，你就和陌生人喝酒。然后就说我们只是朋友。  其实你一直缺席。其实我希望你回来。可是我说，你不要回来。我走了。  

你说，我是世界上最后一个善良的人，“我只是想把你送到你想去的地方。没有任何想法。”“你答应过我不能离开我。你答应过的。那我以前所说的一切话都是无谓的是不是。”其实， 床上的爱丽斯，只说一次就好。我就是想写一个不确定的，桃红色的，黑色的疯狂的潮湿的，无以名状的剧本，冒着不确定的气质。这是一部更色情的蓝色大门。

 在广场，我见到你的时候有多开心多放心。是从那些听不懂的谈话里笑话里成功越狱出来。可是，你远远的说看到我了，叫我站住不要动的时候，想拥抱也要打个问号。迟疑的问号。掩饰的句号。很开心也很疲惫。我们都在正午的太阳下走了太多的路，进入这个城市的每一个转角，给它每一个并不法式的吻。你体会我的体会。我需要用什么方式来确定。我们为什么需要稳定，每一个不确定的城，不安定的人，不安分的心。或许现在听什么音乐，都会敲得我疼。 

我是疯狂,潮湿.无以名状.你是自制,敏感,太过善良.从前,我们却是对方眼里的病人和流氓.

往事不值一提.都超过不了想象.说原来你什么都是别人给你的。想原来都是你带别人走的.那么就踮起脚尖生活。那么就什么都不说。即使你总说你真好玩.我总说你好无聊.脑中的橡皮擦会冲刷掉一起刷牙后的泡沫.想得太多。什么都不做.真美妙.

夏至。宜捕捉。宜正午飞掉。

你永远不能拥有太多的天空.你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。
在你忧伤的时候，天空会给你安慰。
可是忧伤太多，天空不够，蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。
于是，我们得我们所能取，好好地享用。

每个人都有一条自己的街道.没有修好就拆掉了.每个人都有一条自己想象中的想要的裙子.没有找到它就长大了. 

你诬蔑我.我误读你.敏感会成为负担吗?还是我们都会成为彼此的困扰和麻烦?说了很多话不如睡觉更好.不然要浮肿.没有等到吃蛋糕就走了.健身房和面膜才是生活. 

我们永远不能了解对方,我们会不再说话或者一直像这样说话.我想把经过的一切都留下.音乐和语气.乌鸦和隧道.黑暗里听音乐的凌晨.其实爱越来越多,可是越来越害怕.以前仍然在.我应该得到.不要不开心不烦恼.你们都会原谅我.是决裂吗.是决绝吗.我们和好吧和好吧.我不要去等任何一个期限.一年或者更多．任何任何. 

不想睡觉在空格里倒挂的时候.我相信一切.即使．我们说的话都是幻听.发生过的情节都是剧情.有时是你写剧本.有时是我画分镜. 

是真的。高潮和低潮交替进行。到底是应该迂回接受还是让它一直走到底。也许我说热爱工作是盲目崇拜。我错了。

这样 这样。我会很快老去的，而不是长大。